DAS LOS DER FRAUEN

 Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe,

sind wir Rabenmütter.

Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.

Verwenden wir Make Up, tragen wir Kriegsbemalung.

Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.

Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.

Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.

Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.

Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.

Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.

Kümmern wir uns nur um unsre eigne Arbeit, sind wir unkollegial.

Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsre Kollegen von der Arbeit ab.

Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.

Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.

Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.

Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.

Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die andern an.

Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.

Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.

Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.

Sind wir Montags müde lästert man.

Sind wir taufrisch, lästert man auch.

Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.

Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

Sind wir trinkfest, saufen wir  alle Männer unter den Tisch.

Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.

Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.

Leisten wir wenig, verlieren wir unsere Stellung.

Wie wir es machen, machen wir es falsch-

oder

WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN- UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!!!

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fussballspiel als seine Frau unterbricht:

"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an  und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?

Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt  die Frau: "Gut, könntest du dann die

Kühlschranktür reparieren? Sie  schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?

Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?

Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der

Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen

nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der

Stirn stehn? Ich denke nicht.Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.

Er bekommt ein schlechtes Gewissen, weil er  seine Frau so schlecht behandelt hat, und beschließt nach Hause zu gehen.

Vor dem Hause stellte er fest, dass die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu  machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett  gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast  du ihm gebacken?“

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

 Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Aha - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

 Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will."

 Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegerpraemie", erklärt er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groeßten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

 Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle
Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist du wieder verschwenderisch!
Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!"
"Was heißt hier verschwenderisch", kontert der erste, "die habe ich
eben von der Reinigung geholt!"