Komme niemals zu spät!

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.

Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten. Aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
 

So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zusagen:

"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.

Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
 

Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
 

Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein- mit wortreichen Entschuldigungen für sein Zuspätkommen.

Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker,

"ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die
Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

Es stehen zwei Frauen am Wasser beim Angeln. Die eine fängt andauernd Fische, die andere nichts. Da fragt die eine: „Sag mal warum beißen bei dir die Fische an und bei mir nicht?“

Da sagt Sie: “ Na, bevor ich zum Angeln gehe, ziehe ich meinem Männe die Hose runter. Liegt sein Schniedelwutz links, werfe ich die Angel nach links. Liegt sein Schniedelwutz rechts, dann schmeiße ich die Angel nach rechts.“ Da fragt die andere wieder: „Und was machst du, wenn er geradeaus steht?“

Da sagt die andere: “Bist du denn verrückt! Da gehe ich doch nicht Angeln.

 Examen in Anatomie

Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche. Genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen.

Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"

Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?“
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."

Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Bundesgesetzblatt

Teil 1

G5702

2004 Ausgegeben zu Berlin am 10. Januar 2004 Nr. 1

Tag Inhalt Seite

10.01.2004 Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern

(Männerhalteverordnung MhaltVO)

175

Bekanntmachung der

Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern

(Männerhalteverordnung MhaltVO)

vom 10.01.2004

Aufgrund des §32a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGB Nr.

584/1973) in der Fassung der Änderung vom 31.12.1995 (BGB

Nr. 430/1995) wird im Einvernehmen mit dem

Bundesministerium für Frauenangelegenheiten und

Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so

problematisch wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die

Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.

Gottlob gibt es ja auch noch einige gute Eigenschaften des

Mannes, die jedoch nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte

der Auserwählte aber laut BGB Nr. 484/1973 unbedingt

aufweisen:

§1

1. Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten

besitzen, fleißig im Haushalt, eine Wucht im Bett u.v.a.m.)

2. Er sollte herzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte kein

Mitleid erzeugen).

3. Abs. 1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn §2 erfüllt wird.

§2

Er ist reich.

Artikel 2

Tips und Empfehlungen

Anschaffung

Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und

überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht mit

dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt

werden, noch steigt.

Ernährung

Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man

kann ihn neben Dosenfutter auch ab und zu mit frischem Obst

und Gemüse füttern. Vorsicht jedoch bei Überfütterung. Wenn

er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so

schnell arbeiten.

Unterbringung

Man sollte ihn nicht für längere Zeit den ganzen Tag einsperren,

da er sonst depressiv werden kann, das Essen verweigert und

bald eingeht. Wer keinen eigenen Garten hat (Gartenarbeit),

sollte ihn ab und zu ins Freie führen, damit er etwas Auslauf

hat.

Pflege

Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um

Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig

nachgeschnitten werden.

Ausbildung

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten

Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von

entsprechenden Kursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen

der wichtigsten Befehle wie „Hol“, „Bleib“, „Mach“, „Tiefer“,

„Fester“, „Jetzt nicht“, „Gib“ und „Sei still“ erleichtern die

Haltung des Mannes erheblich und sind – entgegen bestehender

Theorien – selbst von Männern erlernbar.

Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch

dementsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die

Kastration, denn ein ständig brünstiger Mann ist nur bedingt

arbeitsfähig.

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball

und einer 18 jährigen?

Der Hase wird gespickt,

die Wolljacke wird gestrickt,

der Fussball gekickt und die

18 jährige wird 19.

 Ich habe den Sex aufgegeben.

Liege ich unten, kriege ich Platzangst,

liege ich oben , kriege ich Höhenangst.

Und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.

 Warum täuschen Vegetarierinnen immer

den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines

Stück Fleisch so grosse Freude macht!

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"

 Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein

Vierpfundbrot."

Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter

Mann, schlucken sie erst mal das andere runter."

 Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht

zuerklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt

seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen sie

ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade

 
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,
denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.

In der Nervenheilanstalt...

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer
Nervenheilanstalt.


Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein
Stein und taucht nicht mehr auf.


Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht
hinab und zieht Michael raus.


Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt
er sofort Veronikas Entlassung, da er nun bemerkt, dass
sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.


Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu
unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der
Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du
Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.


Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der
Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer
erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.


Es tut mir leid, er ist tot."


Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht
umgebracht.

Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!"